大学生活

不知不觉，我已经渡过了两年的大学生活。。。
其实，回想起，我觉得我的大学生活是空白的，好悲哀哦。。。
大学仿佛没有让我觉得不舍得的地方，大学仿佛只是让我追求我梦想的一个地方而已，没有其他。。。。
我在大学里所拿到的只是一张张漂亮的成绩单而已，没有其他。。
别人在羡慕我的成绩时，我也羡慕着他们的大学生活啊。。。
在大学里，一开学，每天都是冲冲忙忙的过的，功课，读书，考试。。。从来没有停过，其实，我也不懂为何我会有那么多东西做的。。。
是我做东西慢吗？？但幸好，累时还会去找找朋友说说废话，一起吃个雪糕，让自己平静了下来。。。
其实，我很羡慕别人有一大班像家人似的朋友的，有姐姐，妹妹，爸爸，妈妈。。。
大家彼此的关心可以让你的大学生活感觉温暖不少哦。。。

看了一个网站，应该是说一个地下组织的团体的网站，看了他们每天的留言，感觉很温馨哦。。
大家相处就想一家人，终于明白到为何有些朋友家里很近，可是却很少回家去，因为他们在学校里找到了欢乐，找到了乐趣，找到了让他们留下的原因。。。
他们会认为跟学校的朋友相处时间渐渐减少，所以想要待在那里跟他们珍惜一起相处的时间。。。他们给我的感觉，好象有天当他们毕业了，要离开这学校，他们会哭着不想离开。。
哭是因为他们不舍得这些朋友，
哭是因为他们想他们这些朋友，
哭是因为痛恨认识得太迟了，
哭是因为相处时间太短了。。。。
想一想。。。我不知会有这种感觉吗？？？
以前，中五的时候，我会这种感觉，毕业典礼里哭得最利害的是我。。。。
难道，现在是我变了吗？？ 变得无情？？ 还是受过伤害而想要保护自己。。。。
我不懂。。。我开始不认识自己了。。。
我要的是什么？？？
要的是学业，成绩？？
还是。。。。

给自己的一个肯定

成绩放榜了。。。在一个没有做心里准备的情况下得知成绩放榜了，心里七上八下的。。一直不敢。没有勇气按入那网页。。因为害怕失败的感觉，我觉得自己做不好，很怕看到太多的B＋，害怕自己不在是1st class的一份子了。。才发现原来我是一个会逃避现实的人，害怕而不要去面对！知道很多朋友已经知道了成绩，我终于鼓起了勇气，按入了那网页。。


“啊！啊！我拿四分？？！！”一声喊了出来，爸妈都好奇的来看，感觉好象发梦一样，我是在发梦吗？？这真的是我的成绩单吗？？是否电脑出错了？？我甚至到了现在还无法相信这一切的发生，感觉实在太秒了，我自己无法解释为何会这样。。。就像我说的，也许婆婆保佑着我！
再次确认一下，真的全部拿A。。真的是我的成绩单。。。耶！！


确实，考试时期我真的想过要放弃了，考试期间婆婆入院了，过了不久就去世了。。那时的我真的无法专心读书了，那时的我真的迷失了方向，很想停止考试，下学期在考过。。想了好久，才决定去考试！连婆婆的最后一程，我也没有办法去送，因为选择了考试。。。永远记得，婆婆出殡当天，我人在礼堂里面对着考题那种情景，不再想伤心的事情，进力去做考题。。。考完后，我觉得自己做得不是很好。。。所以这张paper也能拿A，我觉得很妙，真的很妙！


之前，四分对我来说根本不可能的事情，只要能让我保持着1st class的位子我其实已经很开心了！四分。。当然每个人都想，但我真的从来没有强求自己拿到，因为我认为四分应该是那些比较利害的人追求的，我追求1st class就好了...竟然在我没有什么信心的学期里拿下，真的开心极了。。我有几个朋友，成绩时常3.9x酱的，他们都非常期望能拿下四分，但还做不到，这次竟然让我这普通的人拿下，不知他们心里会不舒服吗？？好怕下学期多了敌人！！


还有个让我头痛的问题是，下学期起，没有人会再相信我说的话了，没有人会再相信我是不会的..没有地方让我诉苦了，当我说我很怕，我不会，肯定被人泼冷水的，我最不喜欢这样的感觉！！我并没有说骗话。。。当时的我是真的害怕！！但，我有个风云人物的朋友告诉了我,他一直以来都面对酱的问题的，当他说他不会，我也是酱说他的！然后，他告诉了我,我必须要让自己习惯，别人会一直要找出你的成绩的，别人会一直在讨论着，叫我一平常心看代就好。。不要介意！！

距离也是种美

这就是我去kl时拍的照片，她就是我最要好的朋友！我们一年好象最多只见面五次而已。。但，目前我们之间的友情还仍然保持着蛮好的！昨晚，尽然能跟她说电话到凌晨两点半左右。。说到口都乾，耳朵都痛，但还不舍得停。。。想起来，以前我也曾经跟别的朋友聊过很久很久的电话，最高记录是三小时，说到凌晨四点吧，而且还是个男子。。。但，那些朋友面前，我都是聆听者，聆听他们想说的东西，很少跟他们说我心里的话。。。但，久而久之，但他们不再需要我做他们的聆听者时，我就渐渐的被遗忘了，其实，我对于这一切看得很开。。因为我不相信“天长地久”。。。而珍惜“曾经拥有”。。。

我们的个性有时还蛮像的，“优柔寡断”是我们的共同点。。。要买一件衣服，都会看了又看，要去一个地方，会想了又想。。要用很久的时间才能做到决定，就象现在的我考虑要不要去KL。。。所以，当我们一起去shopping时，不怕对方等，因为我们都是很爱“模”的人！！！我想很少朋友会像我们这样从中二到现在仍然保持着那么好的关系，所以其实我会因为这一点而觉得骄傲的。。。但，我知道我已经不是她唯一的好朋友了，呜呜！！

每年的生日，我们彼此都不会为对方庆祝了，礼物也不送了，剩了麻烦。。。但，我们就只是简单的一通电话，在凌晨十二点为对方送上了祝福，聊聊天就好。。其实，我觉得已经足够了。。

在她面前，什么都敢说，不会感觉不好意思。。。也不怕她会说出去，感觉够舒服了！！感谢上天给了我一个那么好的朋友。。不知他有这种感觉吗？？有些人一生里有好多好多的朋友，但试问他有知心的朋友吗？？我人生里的朋友并不算多，但却觉得很富有，因为拥有了一位知己。。很希望未来的日子里，我们仍然会那么的好，虽然不常见面，也不常联络。。。

加油哦。。。朋友

离开

好怀念我的部落格了，真的是太久太久没有写部落了。。。

忙是原因之一，懒惰原因之二。。。。

考试也过了好久了，休息了大约三个星期，开始觉得闷闷的

今天早上陪父母去吃个美味的早餐，一路上眼睛望着蓝蓝的天。。。好漂亮的天

不知从几时开始，每当我望着天，就会想起我的婆婆，两个离开了我们的婆婆。。。

想着想着，眼泪不知不觉的滑下。。。我承认我是个蛮容易落泪的女子。。。

不知两个婆婆过得好吗？？在新的世界里过得如何？ 会闷吗？

突然。。让我感觉死亡是件很恐怖的事情。。。一个人离开这世界。。。路上都是一个人，没人陪伴，而且都会带着不舍得的心情，不舍得孩子，不舍得孙子，不舍得曾孙子。。。。从此离开了大家。。。

其实，每个人都明白说人老了，离开是件自然的事情。。。但，要接收自己的亲人从此就不在了却是很难。。。

unfair world

开学第三个礼拜，我就因为asignment的压力而掉了眼泪。。。
确实，每天都在进力的完成我应该完成的东西，有时看室友那么的轻松，还蛮羡慕的！！ 而今天，我遇到不公平的事情，让我觉得很不舒服，结果想着想着就掉了眼泪。。。
上礼拜，会计的讲师叫我们把组员名字交上，然后写上我们要做的题目，是first come first serve那种，整个班并不能重复同样的题目。。。当然，每个人都会选比较容易发挥的题目嘛。。。结果，我选了一题，很肯定那时没有人跟我选同样的题目的，回家还找了些资料，准备要开始做了。。。
结果，今天讲师整理了所有人的组别及题目。。。我发现有别的组别跟我的组做的题目一样，吃了一惊，后来在发现我组别的题目已经被踢了出来，讲师还叫我们回去再找过新的题目，不可以跟别人同样。。。那时的我真的够生气的！！ 就向讲师反映一下，她说跟着matrik number排，那么什么叫作first come first serve???!!!
结果，所有比较容易发挥的题目已经被别人选完了，我真的不知道我还可以做些什么？？ 真的不懂。。。。
只能说一句。。。难耐。。。马来人就是帮马来人！！！

怀念

带着愉快的心情来写这篇文章....

以前时常坐着这辆车子到学校里去，去补习。。。没想到，八年后的今天，我还有机会坐上这辆车子，而这次驾车的已经不是他父母，而是他本人。。八年没有见面了，以前总觉得他人应该很cool的，不爱说话。。样子好严肃哦！没想到今天竟然能和他单独在cafe聊了接近两小时...聊小学的趣事,聊这些年怎样过。。聊现在的生活。。。感觉很不错！！小学感觉真的好遥远，好遥远。。但，跟朋友聊起时感觉真好。。一起天真的读书，一起玩耍。。以前的日子真好！！可是，整个班的同学还在读书的很少，很多已经出了社会工作,甚至有些已经结了婚。。

而。。这次我们两再度合作想举办小学聚会。。。以前小学时曾经一起举办过教师节，儿童节。。。满期待我们的成果会是如何？？而我们的性格蛮像的，很喜欢planning东西，我们都觉得计划会比较好过临时的匆忙..虽然很多人都会说我们有必要那么的formal planning吗。。。因为我们要做到最好嘛。。。

好期待这次的新年聚会。。。希望能成功。。。（我仿佛忘记了现在已经开学了，得意忘形！！！〕

婆婆的脚印

婆婆不知不觉离开了我们三星期了，明天就是“三七”了。。。得去拜拜。。

谢谢上帝让我婆婆安祥的离去，她走时十分安祥，没有痛苦，没有牵挂。。很平静的离开了我们！我想我永远永远都不会忘记看着婆婆没有了心跳的那刻，永远不会忘记。。发现了她的心跳慢慢的慢了下来，我们就知道是时候让她走了，亲手坼掉了氧气，帮她穿上美美的衣服，也不在跟她说任何的话了，只有在一旁念经，陪她渡过剩下的时间，十一月二十八日，中午11。35。。她离开了我们！！剩下的只是我们的哭声。。婆婆的回忆。。

虽然可以说我跟婆婆的感情并不会比别的堂哥堂姐们的那么好，但到了现在有时想起了还会掉了眼泪，也许我最怕的就是生离死别了。。。。由于我是婆婆最小的女孙子，所以当我出世时，婆婆已经有了年级，并没有什么机会照顾到我了，而他却有照顾到我堂哥堂姐们，所以他们对婆婆的感情会比较深。。。

这个婆婆我想会比较另类。。。性格比较开放。。跟孙子们能打成一片。。他并不是那种很严肃的婆婆，什么事情都用打骂！她去世后，堂姐在她房间里找回她一直收着的生日卡片。。都是堂哥堂姐所给的，还有些信。。看了回去有很多很多的回忆。。。我才发现原来我没有给过婆婆一张生日卡片，以前都是送些饼干，衣服而已。。。我们各自回家找回以前跟婆婆拍的照片，然后全部放在卡片上，让大家一起回味，一起分享。。那时我才发现长大后，我已经很少跟婆婆拍照了！！

婆婆。。。虽然以前有时我会觉得你很烦，很偏心。。。但，现在的我却很想念着你。。你在哪儿过得好吗？？一个人会闷吗？？希望你会过得很好很好。。