怀念

带着愉快的心情来写这篇文章....

以前时常坐着这辆车子到学校里去，去补习。。。没想到，八年后的今天，我还有机会坐上这辆车子，而这次驾车的已经不是他父母，而是他本人。。八年没有见面了，以前总觉得他人应该很cool的，不爱说话。。样子好严肃哦！没想到今天竟然能和他单独在cafe聊了接近两小时...聊小学的趣事,聊这些年怎样过。。聊现在的生活。。。感觉很不错！！小学感觉真的好遥远，好遥远。。但，跟朋友聊起时感觉真好。。一起天真的读书，一起玩耍。。以前的日子真好！！可是，整个班的同学还在读书的很少，很多已经出了社会工作,甚至有些已经结了婚。。

而。。这次我们两再度合作想举办小学聚会。。。以前小学时曾经一起举办过教师节，儿童节。。。满期待我们的成果会是如何？？而我们的性格蛮像的，很喜欢planning东西，我们都觉得计划会比较好过临时的匆忙..虽然很多人都会说我们有必要那么的formal planning吗。。。因为我们要做到最好嘛。。。

好期待这次的新年聚会。。。希望能成功。。。（我仿佛忘记了现在已经开学了，得意忘形！！！〕

婆婆的脚印

婆婆不知不觉离开了我们三星期了，明天就是“三七”了。。。得去拜拜。。

谢谢上帝让我婆婆安祥的离去，她走时十分安祥，没有痛苦，没有牵挂。。很平静的离开了我们！我想我永远永远都不会忘记看着婆婆没有了心跳的那刻，永远不会忘记。。发现了她的心跳慢慢的慢了下来，我们就知道是时候让她走了，亲手坼掉了氧气，帮她穿上美美的衣服，也不在跟她说任何的话了，只有在一旁念经，陪她渡过剩下的时间，十一月二十八日，中午11。35。。她离开了我们！！剩下的只是我们的哭声。。婆婆的回忆。。

虽然可以说我跟婆婆的感情并不会比别的堂哥堂姐们的那么好，但到了现在有时想起了还会掉了眼泪，也许我最怕的就是生离死别了。。。。由于我是婆婆最小的女孙子，所以当我出世时，婆婆已经有了年级，并没有什么机会照顾到我了，而他却有照顾到我堂哥堂姐们，所以他们对婆婆的感情会比较深。。。

这个婆婆我想会比较另类。。。性格比较开放。。跟孙子们能打成一片。。他并不是那种很严肃的婆婆，什么事情都用打骂！她去世后，堂姐在她房间里找回她一直收着的生日卡片。。都是堂哥堂姐所给的，还有些信。。看了回去有很多很多的回忆。。。我才发现原来我没有给过婆婆一张生日卡片，以前都是送些饼干，衣服而已。。。我们各自回家找回以前跟婆婆拍的照片，然后全部放在卡片上，让大家一起回味，一起分享。。那时我才发现长大后，我已经很少跟婆婆拍照了！！

婆婆。。。虽然以前有时我会觉得你很烦，很偏心。。。但，现在的我却很想念着你。。你在哪儿过得好吗？？一个人会闷吗？？希望你会过得很好很好。。

假期了。。。

考完了试。。感觉还不错！！终于过了最难挨的连续四天考试。。。

这次考试，觉得最幸福的是可以在家准备考试，这也许家靠近学校的好处吧。。嘻嘻！很多人说在家不能好好读书，但我却相反的，在家我会更加有力量。。也许已经习惯在家读书了吧，因为以前大大小小的考试，我都会在我的“战房”准备的。。。而且，在家可以吃到好料来慰劳自己的辛苦。。还有爸妈的支持，考试时通常什么都不需要做的，家务不必做，只需好好读书。。如果酱的情况下还不能拿好成绩，真的对不起爸妈了。。。他们那么疼我！只是这次考试，妈妈很少在家里，如果不在家里，就会打包了两餐留给我，都没时间煮给我吃！婆婆的状况一直反复。。但，整个大家庭也快大战了。。有些认为应该医治，有些认为已经那么老了，没有必要让他在辛苦的接收治疗。。个有个的意见，我不懂几时这大家庭会大战？？！！ 有些每天顾着赚钱，每天没有空照顾婆婆。。。以为有钱很“大粒”吗？？大家一起请了个工人来照顾婆婆，但却被有些人拿来做家务，做一些不是那工人范围的事情。。。这些大人啊，不懂他们的脑装些什么的。。这么有钱，为何还要做得那么难看？？！！

“一个妈妈有本事抚养十个孩子，十个孩子没有办法照顾一个妈妈”真是好笑！！其实，也不懂应该希望婆婆早点解脱这一切比较好，还是看他继续拖了下去。。。他已经不像我的婆婆了，任何人去看到，他都没有任何的反应，每天只能吃粥水。。为何他们还要让他那么辛苦？？看着我妈妈每天那么辛苦去照顾爸爸的妈妈。。。但，那爸爸每天还要说风凉话。。。真不懂！！为何男子说话都不喜欢经过大脑想想，总要让人生气了才补救，有用吗？？

terrible staff's attitude

holiday began to start...i followed my mum go to supermarket buy something...when we gona paid the money, the cashier put so many thing in one plastic bag, so i ask for another plastic bag..she din allow me to take! then i take by myself...she scold me! she say that her manager din allow them to gave extra plastic bag...what a stupid reason??!! im so angry that time...since that so many thing she put in one plastic bag, the plastic bag might be broken while on the way to get the car at carpark...she answer me that the plastic bag wont break one,if break go and find her,she wont run away,she will still work there...and her face really no smile at all,terrible!!! she really thought like i really like that plastic bag,isit?? duno what kind of attitude?? aft my mum paid money, i just said to her " macam kamu punya attitude kerja susah lar macam ini..!!"malay..malay...really terrible!! not just study attitude,working attitude also vry vry bad......sometime really cant stand with them anymore...!! oh my god....

复杂的心情

终于考了第一科了。。进了考场才发现我是那么的压力！！之前好象都没有发觉！进了去后发现自己很多地方都不妥。。用了大概一小时左右才真真的让自己进入了状况。。那时，感觉已经跟不上别人的步伐了，赶啊赶。。。在最后一秒才写完！！当写完后，突然整个人松了下来，又不知莫名的头晕晕的了，象整个人快承不住。。也许，终于可以让自己忘记那些很糟糕的国家法律，国家条文！！也或许太过于压力所造成吧。。都不懂自己为何那么压力？？我昨晚又睡不好，已经逼自己入睡，但还是很难才能睡！没吃了午餐就赶着坐巴士回家了。。。一路上都感觉很不舒服！

回到家后。。一进门就听婆婆再开始乱了。。婆婆最近搬了来我家，前几天还能说话，但我是不明白她说些什么。。感觉上她不是我婆婆那样。。说的话没人能动。。前天起，开始无法说话了！每天在那边喊喊而已。。要吃东西也只能喊！看了真的很很心酸。。一天一天酱下去。。以前的婆婆已经不在了。。现在的婆婆，我好象不认识了。。昨晚，突然又起辛苦。。

突然觉得很害怕害怕。。又要担心考试。。又要担心婆婆。。

明白当中的痛苦

huh.....!!!!终于完成了我所有的assignment，代表说这学期也即将结束了，接下来又是紧张的时刻，考试的时刻！！而我也不懂能否在保持我的位子？？做assignment那么辛苦为了什么？就是要拿分数。。。希望下学期不要在让我根那些懒散的妈来人同组，真的浪费我的时间，筋力，让我血压升高了不少。。。看着别组的马来人，尤其是男子的present时，有时真的很想吐血，竟然酱的态度也能做accounting student...马马虎虎，present时的衣服也没有熨。。。给我感觉肮肮脏脏！！

幸好，presentation开始前，叫我组员present一次给我看，其中一个竟然没有准备，马上叫他当场准备，气死我了，幸好不是真真的present了。。。要不然，他肯定会把我分数拉下！！怎么他们好象没有脑的？？ 功课抄别人的，说他。。他还要跟我大声。。。只能怪我没什么本事跟他吵下去。。。没关系，我会慢慢训练自己，好让我不怕他们！！其实，我已经有所进步了。。。以前，我会认为骂了他们也没有用，到后来也是自己得做。。。现在，想法不同了。。。虽然到头来，我必须做。。但，起码骂了他们，我会比较舒服，也好让他们知道他们根本是没有心做东西的，让他们知道我们华人不是好欺负的！！但，骂了他们，样子还是一样的！威胁他们不放他们的名字，样子还是一样！没有得救了啦他们！

算了。。算了。。。一切一切终于结束了。。。本想到最后，所有东西完成后，想要信息他说他没有任何贡献，总之想要说他一番。。。最后还是觉得算了！！等下他找我报复怎么办？？我发现很多华人都会遇到酱的问题，但都不会说他们的。。。酱下去，他们真的认为我们好欺负，就算他们的东西是不能用的，但我还是喜欢叫他们做，要他们浪费时间一下也好！！

以前。。我爸爸时常投诉那些马来人。。我以前一直认为他对他们有偏见。。。现在终于明白到了！！ 怪不得马来西亚这么难进步！！！哎～～～～～

黑色心情

第一次回家的感觉有点黑色的心情。。这两天，每逢电话响起，都觉得害怕，害怕是传来了婆婆的死讯。。昨天，去看了婆婆，在那里掉了眼泪，但却害怕让别人看到！

其实，所有人都有了心理的准备说婆婆将离我们而去了。。。现在只能靠氧气来呼吸，看到自己喜欢吃的东西，但却很难吞咽下去。。。看到了他，感觉很辛苦！听妈妈说，婆婆前几天都突然半夜呼吸困难，然后所有孩子媳妇都半夜赶了过去看他，结果一次一次的安全过关了！所以，这几天，我看我爸妈他们都很累的感觉。。妈妈说婆婆像是在等待着什么似的！应该是要看子孙吧！大概所有子孙都在昨天晚上赶了回来。。。

另一方面，我又担心着考试的到来。。又害怕婆婆去世时会在我考试的时候。。我不想因为考试而没有什么出席婆婆的丧礼，但又不想影响了我的考试！ 我妈都告诉我，一定要去考试。。考试比较重要！ 问题是，我会有心情去考试吗？？！！ 不懂。。。不想去想会是怎样。。下星期又有好多东西要做。。。

神啊。。请保佑婆婆。。。

烦恼

其实。。我不懂是否跟我一起做assignment的组员会否觉得我的人很难相处？也许他们会很讨厌我。。。我一直以来都不喜欢跟马来人同组的。。我几乎对他们没有任何的好感，甚至有了偏见！无论他们做到怎样。我都是不满意的。。其实。我有自己反省了自己，是否是我要求太高还是怎样？？但是。他们做的东西给我感觉，他们并没有尽力，也许他们会想有我帮他们弄吧？！

拜托他们啦。。。我也有我自己很多的书要读的！而为何每次说要meeting，口口声声说没有问题。但通常都会放我飞机...要浪费我时间等他们。没有来也不会通知一下的，总要我打电话！为何他们就不能有点交代？？我听到他们每次跟我说dun worry，就想要吐！他们酱的态度以后怎样出来做工？ 也许政府部门会那么烂，也是因为在大学是已经是酱的态度了。。。马来西亚啊，马来西亚。。。如果你想要进步，就拜托不要在宠你的人民了！！

渐渐的。。对于他们，我越来越生气的！以前的我，不喜欢骂人的。。。而不懂几时起，我会骂他们了！！ 骂了，我觉得舒服多了。。但，更苯的是。。骂了回到宿舍竟然自己会哭了起来。。好压力。。。好头痛！有谁能帮我？？！！

开学咯！！！

一星期的假期终于结束了。。。每个人又纷纷回到自己应该站的岗位，继续的努力加油。。

突然。。。感觉很不舍得，虽然家离学校其实比起别人，可以算很近了，但总觉得好象长不大似的，一直要粘在家里，不想会到学校去。。有时觉得很庆幸，进了一个森林的学校，它没有什么好，最大的好处就是离家里近咯！！但。。整个人拼到很累时，回家两天，回到学校时肯定充满了力量。。。当你觉得朋友间的是非太多时，什么都别管，马上回家。。。回家可以做会原本的自己！！没有出去读书，从来没有发现每天早上睡星有份早餐在桌上是一件多么幸福的事情。。没有出去读书，从来没有发现衣服晒在外头会让自己不安到睡不了。。没有发现衣服要省省穿。。当然也没有发现父母是多么的疼爱自己。。也没有发现自己原来是不会那么多东西。。

这学期即将结束了。。前几个星期，布告栏上贴着上学期成绩好的学生。。看着那名单，觉得很自豪，觉得很庆幸自己的名字仍然还在里头！！我才发现原来我现在参着的朋友几乎名字都在里头。。。突然。。。我觉得好害怕，好害怕。。。害怕自己跌倒的那天！害怕有天自己的名字已经不在名单里了。。。害怕自己会放弃！对于自己也要求着完美。。。好讨厌自己的性格！如果，有天我的名字已经不在里面了，那我要去那里找回我的目标？？ 如果叫我随便过我剩下的大学生活，我想我做不到。。也许我把成绩看得太重吧。。。但，如果读书不是为了尽力把成绩弄好，那目的会是什么呢？？

真的真的很希望我一切都会很好。。。好好的把我的考试搞好。。。要保佑我哦！！

一生一世

昨晚参加了朋友姐姐的婚礼。。这可是我第一次用自己的名义参加婚礼的。。。
其实朋友之间都希望有个朋友快点结婚，因为我们都想参加朋友的婚礼，但我们朋友都发展得很慢，就算有一对发展得像老夫老妻了，但还是不要结婚。。。都不懂他们到底几时才要结婚，每次见面问她时，都说还不是时候！如果朋友结婚请我们整班朋友去，肯定感觉很棒！！

每次参加婚礼后，我总会有所感触。。昨天，朋友问我会羡慕别人结婚吗？我说不会。。我认为21岁仍然还不是结婚的时候！虽然21岁并不年轻了。。。我妈时常都会说21岁好命做人妈妈了，我想这句话应该改一改了。。是不好命做人妈妈！！21岁仍然还是光辉岁月咯！！那有那么快做个黄脸婆。。。感触是。。一对男女在茫茫人海中相识已经很不简单，从认识到谈恋爱更加不简单，到了结婚更是难上加难。。。也许参加婚礼会让我觉得爱情世界里并不灰色吧！？怎么我一直觉得要维持一段感情是那么难的事情？？也许我是个完美主义的人吧。。。嘻嘻！

刚看了另一个朋友的姐姐的friendster，她是我蛮佩服的人。。。去年刚结婚，上个月才生孩子。。很年轻而已，26岁！让我佩服的是。。她与她老公从中六开始谈恋爱，然后她男友被派到sabah大学就读，而她却在kl就读。。。人家一直说“距里是个很大的问题”，但他们这对不是更加大的距里？？但仍然相处得很好，彼此相信着对方。。。他们这对真的让我觉得世界仍然还有那么真诚的爱情！虽然男子不怎么帅，但听我朋友口中一直说姐夫如何的好。。看来这种男子在世界上已经要绝种了！现在有了孩子。。。生活如此的美满。。。女的是个老师！

其实有时无聊时。。。参加了很多的婚礼，我会在想以后如果是我的婚礼，我会怎么弄？而且我好喜欢看看婚纱的，并不是我很想嫁人。。。而是，我觉得一个女子如何的不好看，在她结婚那天肯定是全场的注目。。。那天是她最最最幸福的一天！！而我那么要求完美，肯定要个完美的婚礼，不需要盛大。。。只要个完美，真诚，简单，幸福的婚礼！

如果有姐姐哥哥就好咯，我可以帮他们安排婚礼。。。像做asignment那样的认真！ 其实做wedding planner也是不错，如果下次accounting没饭吃，可以考虑转行！哈哈

灰色。。彩色。。

最近。。听说了他与她分手了。。。应该有了四年的感情！
男子中三时就开始追女子了，但中四时那女子跟了另一个男子开始，那时的他很伤心，那时我跟他很要好！他还没放弃。。中五时，他每天都会折星星给那女子，结果他的努力带来了成就，他与她开始了。。。男子过后在kl读书，女子在penang读书，彼此产生了距里！距里是很多人的问题。。无可否认！结果在今年中秋节分手了。。。两个都是我的朋友，都不知要站在何方？？！！也许应该这样说，爱情没有对与错。。。其实，我觉得他们并不适合。。女子很爱玩，男子很稳重。。。彼此要求的东西不同！！加上了距里。。。也许分手是让他们彼此可以过新的生活，也许酱他们会更加的幸福快乐！！只是觉得很可惜。。
朋友一个个分开了。。让我觉得爱情世界里好象很灰色。。完全没有安全感！ 爱情好脆弱哦！！曾经的承诺。。。曾经的快乐。。曾经的拥有。。。算得了什么？！！一句分手可以夺走了这一切！！ 所以。。我还蛮喜欢现在的生活。。。因为不必害怕失去！因为我输不起。。我害怕我站不起来。。我没有勇气！！
我深深的祝福他们两。。。希望你们以后能找到真真适合你们的另一半！

代替品吗??

听说...他与她已经开始了...听到后,心里突然很有感触...不知为何心里莫名了生气了起来!

感触的是..原来男子是那么容易的变心!! 我一直认为他跟别人不同,原来也是一样,心里失望了起来!
因为我知道他心里还有另一个的她,但为何他能跟其他人开始呢?? 是因为寂寞?? 是因为要找人诉说?? 还是因为等得累了,不想在等了?? 如果是的话,对那女子很很很不公平!

上两个星期跟他吃午餐时, 他并没有跟我表示说他已经有了另一伴....那时的我还以为他仍然在等着十月回来的她...我还苯到去安慰他,说了一大堆大道理给他,跟他说如果他认为值得的话,就应该等下去...我现在想起,那时我在讲时,他心里不知会在笑我吗??!! 其实那些大道理对他来说已经不管用了,因为心里已经有了另一个她! 只是他没告诉我而已...

在我的心里..我认为如果是好朋友,我不希望是从别人口中知道他们的开始,我想要他亲口跟我说! 但始终问了很多次,他依然不说! 也许他有他的原因吧??!! 但总觉得像个外人似的...不被重视! 也许男子与女子不同吧.....男子总喜欢神秘感! 但...我却希望好朋友与朋友是有差别的....像之前有个朋友买了个手提电脑,他不想让别人知道,因为他不想别人笑他吧....但,当我问他时,他仍然跟我说了骗
话,说不是他的电脑! 就觉得原来我跟"别人"其实是一样的吧!! (明白吗?)

其实..之前我也有过两个男子的朋友,跟两个女子开始了.....没多久就分了! 让我更气的是...他们跟回他们之前已经分的女朋友! 那....他们有想过,到底为何他们有跟那两个女子开始呢?? 是因为找个代替品吗?? 他们知道这对女子狠狠不公平的吗?? 我知道不能说谁对谁错....但,他们没开始前,不是应该想好了的吗??

当然...打从心里..希望他不是一个酱的人! 我不是当局者,也没有资格说些什么....希望他们会好好的哦!! 祝福他们两.....

生日

一年的时间又过去了，去年发生的事情仿佛昨天才发生那般。。。
我觉得很庆幸的是我们之间的友谊仍然能保存着，而且变得越来越好了。。这点值得觉得庆幸，因为没有人能保证明年的今天仍然会一班朋友为我庆祝生日。。。
很多很多的东西都随着时间而改变着，你我他也在改变着。。（怎么突然很有感触？〕
之前不跟你们说我生日几时，要你们去找出来。。原因就是我不希望，我说了出来，好象变成是一种你们应该有的责任为我庆祝，我不希望这变成一种责任! 就是要你们去花点心去寻找。。也许你们会觉得很无聊，但对我来说有分别！ 就像很多人都是因为friendster reminder而记得别人的生日，而发给生日comment给人。。我发现帮朋友庆祝生日好象是在进行一个责任似的，我不喜欢酱。。就像我朋友最近刚生日的，我们临时才去买了蛋糕，然后在我们吃晚餐的时候顺便帮他庆祝，给我的感觉好象我在进行着朋友的责任！是一种责任，不是一分心意。。也许很多人都不懂我的感觉。。。
对我来说。。不需要十多二十人，不需要2kg的蛋糕，只要简单就好！十多二十个人里，你可以确保全部都是很有心的为你庆祝吗？？ 是否会有些是被朋友叫到，然后就顺便的帮你庆祝了。。肯定有的！所以。。对我来说，简简单单的几位好朋友一起吃个饭，说说笑，聊聊天已经很足够了！如果真真有心的人，并不是等人家约的，而是自己自动问起的。。。好麻烦哦我！
我的人就是酱。。什么东西都要知道过程。。。计较于每个小细节！还有我个超好的朋友，很多年都没有跟我庆祝生日了，但每年的生日最早打电话给我的人就是她，她也好多年没有送我礼物了，但今年却最早送我礼物的人。。假期回来时，从kl拿着一个娃娃回来送我。。虽然我表情没有什么，但感动在心里！我人生里最幸运的是认识了她。。。也认识了你们！

不知过了几年后的我们会是怎样？？也许我们会慢慢的变成“曾经”熟悉的朋友。。。我对这感觉越来越习惯了。。。

谢谢。。。。。感激沉淀在我心里。。。。

曾经的熟悉

在我还在忙着准备我的taxation考试时，突然手机响起。。。
一个不认识的号码出现，完全没有想过会是他打给我的。。
算一算，我们也有八年没有说过话了。。时间还过得真快。。。
不知他还记得以前我们一起读小学的日子呢？？听着他的电话，脑里一直有着小学时候的背影！
以前一直混在一起的我们竟然要等到八年后才有机会说话，真是奇怪！想起以前的我们，突然有种怀念的感觉。。一起上课,一起补习，一起玩所。。那时是很快乐的。。
过后，我父母又不知为何那么的刚好买了他taman里的一间房子，结果我们就住得很靠近咯，彼此的父母为了方便，就轮流载送放学。。那天起，我们就一起上学，放学，一起去补习！
久而久之。。。朋友们就帮我们传了好多好多的绯闻，而且当我们还小时，总是好幼稚的，总喜欢说他喜欢她，谁喜欢谁的。。只要他们两常常混在一起就代表喜欢了，真是无聊！
更利害的是，他为了被同学说的事情，叫他爸爸来找老师。。结果我班的同学都为了我们两的事情被老师骂了一顿，利害了！！！也许。。。也许吧，他介意了！！
过后，我们一起去补习。。他都要在门口等我进去了才会进去，应该就是不要让朋友们在说吧！！是他介意人家酱说我，还是介意人家说他？？！！ 当是没有问那么多了，还小很多东西都不懂！而且，他还小怎么可能会顾虑到我呢？ 只是，我的小学有了他应该精彩了很多了，在我们毕业前，我们一起还被选了做模范生，多开心。。还一起上了报子。。
但。。。最后，我们的友谊就到那里停了下来。。我们被派到不同的中学，我倒霉了点，拿了那成绩竟然派我去二校，不公平！结果。。渐渐的没有了联络！ 我们彼此间的消息都是从母亲那儿得来的。。因为彼此的母亲竟然还有联络！ 比如，彼此的PMR,SPM,STPM成绩都是母亲那里得来的，可是都好象产生了不健康的东西，比较！ 但。。很可惜，我每次都不如他。。还听说他成了st john的president，而我却被我学校的st john被踢了出来，没脸见人了！八年来，我家与他家不用五分钟就能到了，但我们从来没有找过对方。。。八年来，我们依然有彼此的消息，但却是从母亲那儿来的。。突然好有感触哦！！ 原来友谊可以这么的脆弱，怎么要好的朋友都有喊停的时候！
这次。。联络了我，也不是特地的啦。。只是他想弄个小学聚会，想我帮他个忙。。从他在电话里的对白，我可以知道我不了解他了，他给我感觉又熟悉又陌生。。。曾经的那么熟悉，现在却陌生了。。他变得很有领导能力的感觉，听着他将会怎样安排这次八年的聚会，好伟大嘛担起了这责任！ 果然。。他进步了很多。。而我好象原地踏步。。。想起来，如果我们当初一起继续读同一间中学，我们将会是如何？？ 我想我也配不起他了。。嘻嘻！
朋友。。就是这么的奇妙。。曾经的熟悉，并不代表永远，都会喊停的时候。。。

爱情

最近朋友们都好象很期待爱情的来临。。
是因为等了很久一直没有消息而期待，
或是因为寂寞而期待，
还是因为别人都有了另一半而更加的期待？？
有些人会因为寂寞，而随便的寻找一位。。或者因为别人有，我也要有的心态去找一个伴。。
但。。这是爱情吗？？ 肯定不是！！
对。。当我们遇到难处时，确实心里会莫名的突然觉得很无助，突然觉得比任何人都还要觉得孤独。。原因很简单，因为找不到人诉说！而这时当然希望拿起了电话，会有人愿意听我们的故事。。分享我们的一切！ 但往往有时拿起了电话，却不知要找谁。。也许心里想着要找某人，又却害怕他/她会觉得烦,最后索性不说..自己一个人承担了它,要不就写部落咯!
我也有个朋友之前一直说为何没有人追求她?? 我自己听了觉得有点好笑。。因为她看到她朋友有人开始追求她了，比较下她觉得自己好象很失败。。。对，别人的追求确实可以成为认定自己的一个方法，但请记得这并不是唯一的方法！！！别人的追求代表着有人欣赏着自己。。但我们却不能因为别人欣赏自己，然后自己才开始发现自己的好。。我们要做的是先欣赏自己，先爱自己，不是吗？？ （这句话好象不应该是我说的，因为我也是个很没有自信的人，但我努力的让自己越来越有自信〕
我一直相信远方肯定有个人是属于我们的。。没有出现不代表没有，没出现是因为时间还没到！
真真属于我们的人肯定会在灿烂的时候出现！！
所以。。现在应该先好好享受现在拥有的自由。。。。而不应该一直在否定着自己！！
因为。。我们在什么情况下都不应该失去原有的自己

熟悉的感觉

你们会不会有个朋友其实不熟悉的,但在某个聚会里,让人觉得你们两是很熟悉的朋友,很聊得来的朋友..相反的,一对很熟悉的朋友,却给旁人的感觉是你们两根本就是不熟悉的!

其实应该感到很开心,我做到了…我做到了如何跟别人沟通!其实他是我同班的朋友应该有四年了,但平常都很少说话的,就算有,也跟一群以前的朋友一起吧…现在他来了跟我读同一间学校,我知道他根本不属于这里的…每次问他在这里过得好吗? 他都跟我说很好,但我知道他都是死撑的! 性格还是一样的! 昨晚就跟我说他不喜欢这里…我整个车程都一直在找话题跟他说话,就算在回的路上,每个人已经很累了,在后坐的三个女子都已经差不多进入了睡眠状态,我仍然还在一直与他聊天…要说很勉强是没有啦,只是仍然给我不熟悉的感觉! 都是在说学校,以前的朋友的东西而已… 回来后,朋友都说我一直跟他说话而已…根本就是很熟悉的朋友嘛,为什么我会说不熟悉?? 也许吧..也许每个人对于”熟悉”这个词的定义不同吧!!! 所以我成功与人沟通了! 其实…………………还蛮累的..哈哈!

过后,让我比较有感触的是…朋友们都说给他们的感觉我与昨天的寿星其实一点都不熟悉…想一想…他们没有错,确实我们已经不熟悉了,不了解了…回想起,我昨晚确实好象在扮演”别人”的角色! 应该没有人相信我们曾经是那么好的朋友吧! 不只是他们不相信,我自己也开始怀疑了…整个晚上也没有跟我说到什么话,甚至让我最心酸的是,竟然别的朋友为难他时,他竟然会说是不是我又在后面说他什么不好的话了…也许他认为这是个笑话,用几秒中说出的一个笑话,但我却因为这几秒中的一句话而一直在想……一桌十个人,让人觉得跟他熟悉的应该只有两个朋友吧,在外表来看甚至经纬也可以算是他熟悉的朋友! 好失败嘛我……看着这两个朋友为难他,我多怕他会不开心,看他一直在道歉什么的..我知道他们也许是在玩而已,但怎么在他眼里好象是我在搬弄是非那样! 我也不需要解释些什么啦……只是心里有点不甘心,有点心酸而已! 心想如果我跟他们一样为难他,他仍然会那样的跟我道歉吗?
心里已经有了答案---> “肯定不会”
从以前到现在,我仍然是很不甘心的…想起来我们也有一年多没有好好说话了! 珍惜? 不了……没有必要把自己弄得好象很没有朋友,很需要他来做我朋友那样..

眼睛又水汪汪了……读书吧! 加油!

加油!

突然觉得好爱睡哦...

一个人在图书馆,到处的人都不认识...
人一定要别人的陪伴吗??
人一定会不能寂寞的吗??

带了好多书来打算要读的,但还是做不到!!
感觉很懒惰...
每个星期都要在这儿待四小时半到五小时,真的挨得过吗??
这学期开始真真上课了...我呢又要为目标前进了,休息了那么久应该充满了力量了吧?!
对..我应该要加油了!! 真是必须的...

希望...仍然会存在...如果你从来没放弃过...

开学咯！！！

这次开学前感觉到很匆忙。。

好象很多聚会一起来那样。。。

昨天，姐妹党聚会，每次从大学回来一定会聚最少一次。。之前我觉得我们姐妹之间生疏了，因为我们没有一起生活了，我好象抓不到你们的话题了，不知道你们在那里的事情，就算感情受伤也是看部落才会知道的，我不问你们，是因为我觉得你们想说一定会说的，我也不想在让你们讲起你们伤心的故事。。。但我又很想关心你们的事情。。出于真心的关心！！但昨天给我很舒服的感觉。。什么都能讲。。。有你们这群朋友，我知道就算我受伤了，你们永远会站在我这里，就像我也会永远站在你们那边。。记得，我不问不代表不关心，不说不代表不在乎。。我们永远是最好的姐妹。。永远都是。。爱你们！！

今天是大学朋友的聚会。。我把它成名为“开学饭”。。以前应该发梦都不会发梦到我们有天会变成那么好！ 有你们在大学里，让我觉得很温暖。。遇到什么不好的大学朋友，不好的讲师，不好的group member，我真的第一时间想向你们诉苦的，但有时我却会害怕你们会觉得我很烦。。但只要我说了出来，我总觉得舒服了很多。。在大学里，我到现在还不大敢与朋友诉说些什么，我很害怕他们会说出去的，或听后认为我的人很不好。。。所以进大学后，我就时常写部落了。。部落成为我的好朋友了！

明天又有聚会。。。明天的几个朋友曾经跟我很要好，还记得以前时常来我家聊通宵，都是男子哦！以前整天都混在一起的，那时还一直被我妈骂，那时的我还蛮爱玩的。。每天都有节目的！
不知道明天我们还会有话题吗？？ 曾经有一度的讨厌你。。哈哈！但现在平常心了。。还有个朋友，一年没见面了。。还蛮想你们的！每次他从外国寄postcard给我。都很开心的。。虽然也是我叫他寄的。。

朋友们。。。新学期里，一切都顺利哦！！
永远支持你们

upgrade为学姐

这两天都一直在看chinese cari北大学校的学弟学妹的疑问。。。

确实他们的问题有时还真蛮好笑的！ 但想起去年的我也是酱的。。。

但去年的我不知有chinese cari，所以就一直麻烦着senior teoh咯。。哈哈！
不麻烦他，还能麻烦谁呢？知道他人好，就欺负他。。。嘻嘻

看着学弟学妹的彷徨无助的样子，了解他们的心情。。。将会去到一个完全陌生的地方，将面临未来的挑战，肯定会很紧张。。别说他们，我现在要开学了，都开始紧张了。。。

去年现在的我应该是忙着买东西吧，也是刚从新加坡回来没多久而已。。那时的我是多么的紧张，甚至还记得去shopping centre忙着买formal衣，竟然晕在那里，眼前一片模糊，幸好没有跌下。。。现在，身位未来的学姐，当然是在家好好享受我剩两星期的假期咯。。学弟学妹们，你们还得忙kuk...orientation weeks等着你们！

orientations weeks也是我人生中的恶梦。。。还记得第一天根本无法入睡，没有家人之外，也没有室友陪我渡过，加上又害怕。。。整夜不敢开眼睛。。。不敢动身体。。。我永远不会忘记！
要开学咯！！！！！！！！！！！加油

如果。。

突然。。。想着很多很多的如果。。。

如果。。我没有那么的高大会有多好，很多人都会羡慕我的身高，但我有时却以这个高度而自卑。。很搞笑吧！！也许上辈子太矮了吧，一直埋怨，所以这辈子让我高人一等。。。总觉得矮小的人应该会讨人喜欢吧，比较可爱，比较美丽，比较斯文。。。什么衣服都能穿，穿什么都觉得漂亮！矮小的人比较容易让人有小鸟依人的感觉吧，比较会受保护的感觉，比较脆弱的感觉！！你们认为呢？？

如果。。我是个比较不理智的女生应该也不错吧。。什么东西不必想后果的，想做就做。。往往我有时想得太多而很多东西都错过了！就是因为太过于理智了，感觉不像一个teenagers，teenagers应该疯狂一番的嘛。。我想男子们都不喜欢太过理智的女子，脑袋里装的都是道理而已，一点趣味也没有！还有，男子应该也不喜欢太过于聪明的女子。。在聪明女子前面，他们肯定不能现出他们的优点！什么骗话一下子就可以被坼穿，真是一点趣味也没有了！我不是说我聪明，但我应该不是那种笨拙的女子吧。。。所以有时我还希望，我是不必拿知道很多东西的人，一直跟着人就可以了，人家说什么都没问题的人。。别人为我打点一切！像去年去kl，在一个商场里，我们都忘了车子停在哪里，男子们在忙着找车子时，我也想帮忙他们，想想刚才从哪里进来的，但我女子的朋友都会说给他们男子去找，我们等就好了。。
所以有时很羡慕隔壁的太太，每天穿美美的，什么东西都是丈夫弄的，丈夫打点一切，不必担心，不必操心。。。有时生活在保护下应该也是不错的！

如果。。再让我回去以前的生活一下，我想我会好好珍惜那时刻，应该不会再吵架，不会发脾气的，保证！！！！！好好享受别人对我的好。。一切都太迟了。。时间是不会回头的。。
永远都不会。。。
所以我珍惜现在的一切一切。。因为人生里不会出现如果。。。

好想

多么的想念以前的生活。。。多么的想念你。。。

好久没有跟你好好聊天了，但我们之间好象没有了话题。。。

拿起了手机，不知要说些什么才好。。。

看着冰冷冷的电脑荧幕，也不知要对你说些什么。。。

你现在在做些什么？？ 你可有一秒是在想我的呢？？

在夜晚里，无聊的我又有谁能陪我聊天。。。。

我要一步一步往上爬

人总是爬得越高的时候，就会渐渐的害怕掉下来的那刻。。。

一直努力,奋斗的守着现在的位子，也许这才是一种动力让我把事情做得最好。。。

成绩在前几天出了，心里多么的害怕会让自己失望，冰冷的手按着键盘，进了学校的网页，心里一直说服自己“我已经尽力了，一切都没关系的”。。开了网页又不想看，过了五分钟后才看！笑容从心里发了出来。。。一切一切都没有白费！放松了一切紧张的心情。。。顿时，想起了我这学期努力的学习过程。。想起来，真的得来不容易！一分一分的辛苦累计起来，怪不得我朋友说一分也需要去计较，影响很大喔他说！我觉得我已经慢慢的适应这忙碌的大学生活了，起初还真的很难接受那样，因为适应能力很差的！压力，我想每个人都有。。我觉得也是depends on不同的人，像我凡事希望做最好，压力肯定大的，甚至有时还会失眠！

考试，没有人会真真的喜欢的。。我也同样！ 但，考试却是唯一给予我信心的东西，我喜欢成绩公布的那刹那，那种考到好成绩的感觉很棒，很有满足感，感觉到我辛苦的一切都是值得的，唯一让我有信心的时刻！感觉就像你策划了好久好久的计划，终于圆满结束，那种感觉肯定很棒！

在1st class的位子不知能逗留多久呢？？人就是酱，一得手了，就会不舍得放手了。。不舍得从高处掉下，所以下学期又要继续打拼了，真希望我的毕业certificate里写着"graduate with first class"...仿佛越来越贪心了。。。嘻嘻。。。

想念

好久好久没有大大的聚会了。。我们5bio已经好久没有全部人好好聚在一起了。。
还蛮想念以前在一起的日子。。
以前我们的教室，我们的坐位，我们的老师，我们的歌曲，我们的朋友，我们可怜的班长。。
所有我们在一起的味道，不知你们仍然还记得吗？？
看回我们一起拍的照片，好想回到过去，回到以前简单的我们，疯狂的我们，年轻的我们。。多么的想念。。。。
我们的太平一日游，
我们的教师节，
我们的国庆日party,
我们的新年红包棠，
我们的中秋节party,
我们的class party,
我们的毕业旅行，
我们的叙别会,
我们的毕业典礼。。。。等等等等。。。
一切切仍然在我脑海里。。。
好久没有看到5BIO了。。。
有时觉得大学生活还真的复杂多了，以前的我们比较简单。。
但。。。一切都不能回头了。。。
依然的想念。。。

中国加油！四川加油！！

突然觉得很感人，很感动。。。

看了在香港主办的连续七小时的512关爱活动，中国，香港，台湾的艺人纷纷来到了香港西九龙演唱为了这次的筹款，卖力的帮忙。。有些艺人从四川刚回来，拍了些画面。。看了总觉得心酸酸！让我感受到原来我们华裔同胞是多么的合作，多么的心连心，不管我们住得多远，但仍然能一起承担，一起协助。。一起承诺。。这承诺并非短时间的，却是永远的到他们真真的能返回自己的家园！！承诺一起走这艰难的路。。。

画面里的小孩多么的可怜，不只是身体上受伤，心灵也受了很大很大的伤害。。突然间，短短的几分中，从一个生活在幸福快乐的家庭，可以变成一个无依靠的孤儿，失去了家园，失去了父母。失去了兄弟姐妹，有些甚至失去了走路的机会了。。。读书对他们来说是个奢侈品了！！ 有个画面。。孩子们拿着各地送来的礼物，一副很感激的脸对着镜头说声“谢谢你们”，就纷纷留下了眼泪，看着他们流泪，顿时觉得心酸。。我们有时承受的苦难算得了什么如果比起他们！

孩子们。。。你们要加油！快点从悲伤中起来吧，世界的华裔同胞都为你们而加油，你们其实并不孤单，因为你们还有我们！！ 我们就像眼睛一样，一起笑，一起哭，虽然不曾见过面，但永远都是在一起的！！

一公升的眼泪～one liter of tears

最近看了这部戏。。其实已经借了很久了，一直不敢看，因为很多人说这部戏很苦，看了一定会哭的！结果，第七局开始就一直哭了。。。

剧里的小女孩真的很可怜，我们不是一直说自己读书很压力嘛，她连读书都有问题，渐渐的不能写字，不能说话。。。她不只读书利害，打篮球更是高手，但就是这病夺走了自己的未来，足足辛苦了十多年才去世，这绝对不是做戏那么简单，确实有这个人的存在的！

知道有这病后，慢慢努力去接受，父母隐瞒到她自己本身知道，然后兄弟姐妹全知道！全家一起努力，加油打倒这病，但心里知道这是个绝症！ 让我留下第一个眼泪就是当她一直问“为何病魔要选上了她，到底她还能为了什么而生存下去”。。。知道自己剩的日子不多，但慢慢看到自己的身体越来越差，承受着别人奇怪的眼光看着自己！渐渐的给别人带来更多的麻烦，给家人，给朋友带来的麻烦，希望能靠自己，但却做不到！ 学校的学生，家长渐渐的认为她存在在那学校会阻碍到他们的上课，所以要求她转去残废人士的学校。。就算有多么的不愿意，不想与朋友们分开，但是为了不想影响大家，只好转过去。。从走路慢慢到变成坐轮椅，从讲话慢到无法表达自己的想法，从写字慢到再也无法抓起了笔写字了。。晚上睡觉时，害怕隔天早上醒来后，自己已经不在这世上了。。

明明彼此喜欢对方，但知道是没有结果，只好忍着分手。。仿佛好象在等着死的来临。。。
家里的钱也慢慢的花完了。。。最后十年后，终于告别了这世上！！ 最后，她还向兄弟姐妹道歉因为她霸占了父母亲那么的久。。。。但，我佩服她的坚强，从没有放弃自己，没有放弃希望，每天带着欢笑来迎接这世界！！

上天给我们机会在世上，好好珍惜。。。无论遇到什么挫折，请想想那些连挫折也无法经历的人！

珍惜

今天跟一群朋友去一日游。。说一日游好象太过夸张了! 去轻松轻松一下咯。。毕竟考试考得那么辛苦！！这个假期好象还没有什么计划哦。。。。怎么办？？ 慢慢想咯。。。

还蛮开心的啦。。。而且最要好的姐妹要再继续他的学业了，肯定以后很少机会见面了。。。乘这次好好联络感情，要不然他一直说我时常没有空理他，他感觉我们的友谊越来越差了！现在我终于有时间了。。。谢谢你一直以来对我的支持，就算我在忙也不会忘记你的，真的。。。我发觉要找个好的聆听者不容易，觉得幸运因为有你。。我们无话不谈的，什么事情都可以很舒服的对他说！！不必介意那么多，不必害怕那么多。。。要说就说。。很珍惜这种感觉！

再来。。我要感谢两位朋友。。我知道你们是为我们好的！我没有怪你们去说他，真的。。我怕你们认为说你们帮了我，我好像不领情那样！我真的很感动，真的。。。我的人就是喜欢把事情说得清清楚楚，我不想有什么误会的，我自己有什么想法，我也会说。。。这就是我！也许他不明白你们的用意，甚至他一直放在心里，一直认为说他一对我不好，我就会找人为我出头。。但没关系，我很感动有朋友为我做这些。。觉得你们好好哦！但，他这个人我也算了解的，他不会好好想的，他只会认为我在无理取闹，认为为何跟别人开玩笑，别人不会酱。。。他不会从他角度想的啦。。哈哈！一直以来都是酱的，已经一年半了都是酱。。。你曾经问我到底要怎样的他？我答不出。。。如果说我要他怎样怎样，我似乎太自私了，因为他并不属于我一个人的，他仍然是他。。其实每一件事情都没有它的对与错的，是看角度问题而已！彼此心里已经有了那条刺了，也许同样的事情发生在我们身上，因为心里的刺让我们看这件事情的角度变成不同了，这是改变不了的！我承认我心里是有一条刺，而我以为已经没有了，但到了昨天我才发现其实仍然还存在。。而他是一直以来都不知道他心里是有刺，他已经对我有种“偏见”了。。这点他仿佛还不知道！（怎么写写一下又是他的东西了〕其实我是想说我珍惜你们为我做的。。。虽然，你们会认为很小的事情，但对我来说已经足够了。。。

夜也深了。。是时候睡觉了。。。晚安！

失望。。

我对我自己突觉得很失望。。为何自己还是那么容易被人影响？？
原来。。不只自己对自己失望，连朋友都说为何我和以前还是一样？？？
我不懂他口中“一样”是什么意思。。。。是否还是”一样“的差？？ ”一样“让你失望？？
到底我错在哪里？？告诉我。。让我改改！！！
我真的没有进步到吗？？ 真的还是那么差？？ 我一直在让自己进步了，真的。。。。

再见了..我的第二学期...

大学生涯的第一年就酱过去了....其实经厉了不少的东西了...也因此而长大了不少!
今天考完试后,就拿些时间去看看我的战绩(carry mark),总来说...我还满意我所有的carry mark,那些分数还真的得来不易,尤其是accounting paper的...看了觉得有满足感...那可是我辛辛苦苦得来的分数啊!!! 每逢一个sem完后,我总有很多感触的,觉得这个sem的感触比上个sem还多....考完试后,不知不觉想起了我是如何过了我这一年的大学生涯....我觉得我这学期比上学期开心了一些! 不知为何,也许已经开始习惯了这忙碌的生活吧...只要看着别人跟我一样在努力着,我会觉得我不孤独的,因为其实每个人都是一样的辛苦,一样在向前进...别人能,我也肯定能..虽然我知道我的能力不会比别人强,这点我也是开始慢慢的在接受了,这也是我在大学面临的问题!!
有人告诉我,自己读多少不要跟别人说,自己用多久的时间读也不需老实告诉别人.....因为,到最后自己成绩不比别人强时,自己比较容易下台!! 在大学里,我开始明白到有时努力并不一定会比别人强...这点我也是在慢慢着接受!! 其实,我已经做到我最好了....每天听着她说她昨晚看了多少的戏,跟谁出去吃东西到很夜才回来,或者昨晚睡了多久时,她并不知道我昨夜也许在赶功课,在读书...我只能用羡慕的眼光看着她,及少少不爽的心理面对着她....因为到后来她的成绩肯定会很好,我不知她时常跟我说她出去玩是在讽刺着我努力是没用的吧??!! 昨天她说她身边的朋友都很努力,像我每次考试读得比她多...她说我很聪明....我听了不知要给些什么反应?? 因为通常我读比她多,比她早读...我的成绩还是不会比她好...说实在,我很不甘心的!! 这是我第二学期里面对的问题....开始慢慢的接受了啦!! 起初,还蛮难接受的....所以还是少听她如何享受人生比较好...自己会比较舒服!!
再来..我的学姐毕业了!! 再见咯...谢谢她...起初,一个人来到陌生的环境...是她教了我很多东西,是她主动来我房间跟我聊天,是她拉进了我与室友的感情....她就是我唯一的学姐..平常都会问我功课做得怎样,压力吗等等的....有空时总会约我吃饭..但这学期太忙了,我没什么时间跟她相处....开始觉得,我好象为了我的学业忽略了好多东西...不知是好事吗?? 我忽略了与朋友的时间,忽略了与家人的时间...一年过去了,除了学业我好象什么都没做到,好失败!!
我会越来越好的.....

....辛苦得来的成就....

再次看回我之前做的assignment..
题目是"money doesn't motivate the most employee today",如果是你们,你们该会怎么做??
本来我是要拿discrimination的那题,觉得应该会比较容易写,但最后还是没有选择的机会.....
当我拿到那个题目时,确实脑一片空白,都不知从哪里下手....我好象都没有做过类似的assignment....不知要从哪个角度去发挥,到底要赞成还是反对比较好呢??? 如果反对,又有什么东西可以support你的point of view呢?? 它仿佛很抽象的,不像accounting assignment死死的....更惨的是不可以抄书的,它就是好象一篇文章,所有东西都是你自己的意见....二十面的assignment都是没有得抄,只能参考.....而且每一组都不同的题目,要问也不能,加上那讲师又那么凶,所以这份assignment是我这学期里最有挑战性的assignment!!!!
越有挑战性,得到的成果当然越有成就感咯.....我们读书不是有读到"high risk high return"吗?? 哈哈...当然,这份assignment总共二十五分,吃粥吃饭就看它了!!! 想起accounting assignment,它啊都是一分一分累计起来的,做到半死的assignment最多满分只是10分,没得在多了....剩的tuturiol,quiz都是半分一分拿回来的...
二十五分当然不可以马虎咯....可以说这么多assignment,我会比较注重这份.....大概用了三星期才做好,当然我开始做时,都被其他朋友说需要那么早弄吗?? 我就是不喜欢靠近时做的那种匆忙的感觉......这辈子写最多英文字就是这次了...绞尽了脑汁才弄出来的,所有自己懂的英文字都在里面了....如果现在再叫我做多一次,我不保证能弄回一样的东西!!! 那时又靠近了考试,更加压力!!! 在温习着考试,突然想到有point了,马上开电脑继续type....吃饭,坐车都会想看要怎么包装,因为讲师要的是有内涵及外表的assignment,你说麻烦吗?? 真是的......!!!!
做完后,又一直觉得好象越写越离题了...多担心!!! 没有办法了,因为已经尽力了.....做完后多有成就感咯!! 那时看着别人看夜车完成它,觉得很庆幸...自己不用那么辛苦变成熊猫眼......人家又会很羡慕你已经做完了!!!
最后,出来的分数比我想象中还高,因为我以为她会kill我们的,曾经被她骂过,仍然记得怎么被别人害到我被骂的!! 但现在不知怎么突然觉得她也不是那么差而已啦....就像以前misskhoo那样咯,很喜欢骂人,但内心是要我们好....有点后悔上次在evaluation form里给她都是一分而已...哈哈!! ( 心软了:))
好喜欢那种成就感.....就像你考试前读到半死,成绩出来证明了一切努力都是值得的....但,成绩这东西已经不是我能控制的东西了! 当然,也要谢谢我的group member咯,我不会埋没了你们的努力的...你们是有付出的,我知道!! 我觉得我的人是看人不看事的,有点不理智的.....如果我的group member不是朋友,是一些不认识的人,我会很不甘愿的....但,现在的我是很开心.....像我有个朋友,她的assignment拿了满分(10%), 她说这是好消息也是坏消息..好消息是她付出得了成果,坏消息是她帮她group member拿了10%.....不甘心!!
但我现在没有这种感觉.....哈哈!! 仍然很开心.....开心大家都拿个高分....是否能拿A-就得看讲师了咯!! 所以,我还不会得意忘形的......加油吧!!!!!!!!!!

BLOG

部落确实是让人发泄心情的地方，这点我很明白。。。
再看回朋友之前在考试时写的部落，其实我已经看了很多篇了...
我不懂你部落里是否在说着我，但我可以说如果是真的说我，我很心痛...很心痛。。。。
我只不过处于一份关心，关怀。。。为何到后来，你却说一切一切不管我的事情。。。
我在乎你，所以我为你觉得心痛，为了一个男子搞到自己的大学生活变得如此，我为你觉得不值。。。如果换作别人，我都懒得理他。。。我为你觉得生气，觉得不值，又何必呢？？
为何到后来，你却说我以不屑的样子留言给你，还说你伤心也是你的事情？？？？为什么？？
其实已经过了几个星期了，本来想不管了。。。因为上次考试很忙，不想影响我的心情。。。
但再次看回。。。哎～～～
你部落写什么确实不管我的事情，但身位朋友，我只是不想你再酱下去，每天伤心难过。。。
所以，我只是纯粹希望你把生活里快乐的事情记下，酱不是会更加快乐吗？？ 你不是要享受大学生活的吗？？
希望你永远的快乐。。。祝福你。。。

失眠

失眠可以是件很痛苦的事情。。。
明明读书读得很累很累，很想睡，但不能睡。。。
看着时间慢慢走了，一小时过了，眼睛仍然还是开着。。简直就是浪费时间！！
又读不进，又睡不了，你说痛苦吗？？尤其是隔天还有考试，不是应该要有充分的睡眠才有精神吗？？为何我会睡不了？？ 连续三个晚上都睡不好。。。一直起身看时间过。。。而且连续三天都考试。。。真是气死我了！！ 也许自己太过于紧张吧，担心不知会不会做？？ 好不容易考了一科，又要准备另一天的考试。。。又要开始担心，也许就造成失眠的原因吧。。。。
结果，最后一科打败了。。。考卷并没有我想象中难。。。但我进去考场后，就开始发呆了。。脑里好象不知自己做什么，完全不能想东西，看着时间慢慢的走，身边的人写了好多好多的答案了，自己仍然写了很少东西，顿时开始紧张了起来。。。手都冒冷汗！！ 看着时间过了一小时，两小时。。。越来越紧张了！！ 很怕很怕。。。。我也不懂自己发生什么事情。。。头又很痛。。。我对自己很失望，我已经准备好了，为什么我不能当场表现？？
顿时觉得考试有时并不公平的，只是用了那三小时来判断一个人的能力。。而一个人能不能当场表现却被很多因素影响，不是吗？？一个人平时都不懂老师说什么，到了最后一分钟读书的人也许也能考得好。。或者平常都不做功课的人也能考得好啊。。。或者，平常的assignment都是人家做比较多的，帮他拿分数。。。世界上就是很多不公平的事情的！！我们又能怎样？？ 只能接收，我们不比别人幸运，只能多份努力。。。至少我对得起自己就好咯！！ 接下来还有一科，不知几时才开始读。。。

累

地球....你可以停一停吗?? 总觉得时间走得好快好快.......
每天,我的工作就是与时间赛跑...因为我不想做个偷懒的小白兔.....
明天又要回去考试了....不知自己是否已经准备好了吗??
连续三天考试确实让我觉得很累...因为,我不知要准备那科才好...
时间当然要分配得很好咯.....而我现在仿佛丢下了一科.....不知到时读得完吗??
我不像其他人那样,我绝对不能在最后一分钟才开始努力的.....总不喜欢那种冲忙的感觉....
而且我又不能熬夜的,考试前我比较喜欢有充分的睡眠,酱考试才有精神...这就是我的作风!
我还有个怪僻,我读书总不能用"扫"过了...一粒一粒字读进脑....读了,还可以再读....好像好害怕进不了脑里.....所以读书很慢很慢!!
未来的三天,不知我会怎样?? 我想应该会很累吧...只怕到了最后一天,撑不了......
对自己说,尽力就好咯.....不要强求....尽了我的全力去读,去做....剩的已不是我掌握中.....我能做的只有那么多而已,不是吗???
要求少些,快乐就多些......
优佳.......加油!!!!!!

考试

难以想象我已经考完了一科了....到现在还没有那种考试的心情...不知为何??
也许考试来得太突然了...比起上学期,我这次真的没什么时间读书,才刚赶完assignment,就开始要准备了....时间真的过得很快很快,酱我的第二学期也将结束了,当然还得等考试完哦!!
没什么时间准备的我这次当然没什么信心,但不知为何也少了那份上学期有的紧张...考试对我来说是很大的事情,以前不管大大小小的考试,我总是会尽力...我可以不用看戏,少睡觉,用那些时间来读书....连吃饭都觉得很浪费我的时间,必要拼到最后一分钟才甘心....但现在的我不知几时变了,上学期不是酱的,也许从这学期的midsem开始吧....好像少了些什么的....没有了那份紧张让我更加的害怕,难道我不再重视考试了吗?? 还是因为这次没时间准备的关系?? 甚至今天的考试,我还想在里面睡觉,有没有搞错??!!! 我是有读,有准备.....但...就是觉得少了样东西....不懂!!
昨晚复习到两点,幸好有朋友陪我...有他们在让我很放心,很有安全感!! 也谢谢他们教了我很多东西,要不然我今天肯定不会了....虽然,今天的考试不是很会,但不懂为何我没有害怕的呢??? 想起昨晚都害怕,我在那刹那根本完全不会,但只能有一晚的时间来吸收朋友所教的一切,一直拼命的记啊记,又怕睡醒后会忘记....看着他们都会的东西,只有我不懂,突然觉得自己很没有用...为何到最后了还不会,要怪老师不会教还是怎样?? 确实他真的不会教,但我只能感谢他给我那么高的carry mark而已,剩的他并没有帮到我....
总算过去了..本想今天回来后要读书的,但又想休息...不懂为何我变成酱了?? 难道是心淡了?? 不会吧!!!

打败战

昨晚才回到家,一个人....
吃饱后,就坐在电脑前面准备打战.....那时才八点多....一副很有信心的样子!!
一个人有时还真无聊,又没心情读书....只能看戏,等到十二点!!
但最后,我还是失败了.......所以说早准备是没有用的,就像付出得不回成果咯.....
结果我什么都add不到,两点就回去睡了,八点再起身,仍然还不能,我想应该是我家的line的关系....
真是不知怎么办才好..已经两个学期了,我从来没有自己add过我的时间表....而这学期同样要麻烦朋友,真是谢谢....结果我只拿到了三科....不管了,自己安慰自己...好让自己有心情考试....可是,我真的能安慰自己吗?? 我真的能不管吗?? 我真的能有心情读书吗今天??? 我到现在还不能读书..怎么办?? 昨天因为要回家,所以没有心情读书.....今天因为add科目,也弄到我没有心情读......也因为酱没吃东西,结果胃痛了....怎么办??
优佳...别忘了你的目标.....快点加油啦....

前几天的心情

突然间好想回家。。。真的很想很想！！ 回到一个属于我自己的地方。。。好好向我家人诉说这几天发生的事情。。。回到一个不必伪装的地方。。回到一个让我舒服的地方！！ 槟城的朋友今天都回去了，看他们开心的样子，让我也想要快点回家。。如果不是家人不在家，我想我现在应该也在家了。。。他们回去了，我顿时觉得很寂寞。。。每次我不开心，都会跑到他们房间去。。。他们让我觉得很有安全感。。。
今天其实并不开心。。。但只能自己一个人。。。presentation遇到了困难!! Group member迟到了。。。让我不知所错！！不知能拿多少分？？ 我已经尽力了，很累了。。。今天又告诉了我，他们还没弄好他们的东西。。。明天希望能交上我这学期最后的assignment，那这学期总算告一段落了。。。而我也应该好好准备我的考试。。。我真的还没什么准备到，这次不知要怎样？？？ 我每次都会回家准备的，现在呢？？？ 我整个人好象不知自己在干吗？？ 不能睡。。。午餐没吃，但却不觉得饿。。。总不能静静坐下来读书，脑里总想着好多好多东西，仿佛好多东西没有完成。。。有谁能帮我？？？ 我快要倒了。。。。好想回家，离开这地方。。。好想回家好好准备我的考试。。。但，我放得下心给他们弄吗？？ 他们确实已经一次一次让我不信任他们了。。。还有五天就考试了，但我做到了什么？？ 没有！！ 什么都没有？？ 我应该从哪里读起？？我已经失去了我自己的方向，也失去了原来的我。。。有谁能告诉我该怎么办吗？？？ 眼泪再次滑下。。。。最近的我爱上了哭泣。。。也许哭泣已经成为我发泄的工具，但我又只能默默的让它流下，希望这次后，我能好好加油！！！

相处

下星期的现在不知我会是怎样？？ 因为下星期就是考试了。。。但到了现在我才准备了那么3% 而已！！到底该怎么办？？ 看着书一堆在那边，还真的不知该从何读起？？ 我本身不喜欢在压力下读书的，我喜欢读书，但却在很轻松的环境下更是最好了，就是没有被时间压迫下读，我想我会读得很开心。。。慢慢去了解书中的奥妙，慢慢highlight,酱我才能读得明白..但现在,有时间吗?? 没有!!!
所以,我仿佛放弃那样。。。虽然时间不多了，但这几天我却在看戏。。。也许心里认为无论读多少也是没有用。。。
最近都被我身边的人气到。。今天presentation，我的其中一个group member没来,连电话也没接,信息也不理,他朋友说他laptop不见了，但。。。我很同情，只是今天是有分数拿的，你总可以交代一声吧。。。我等了你一小时，没吃午餐匆着去等你，让我白等了。。。slideshow做得太简单了,这没关系,但只少给我个知道你不会来啊,好吗?? 更何况,在这时候,你是有任务来的。。。为什么??我总是那么紧张?? 为什么group里的东西都是我去拿知道？？我很累很累了。。。为何他们总是不让我去信任？？我偿试信任，我今天想给那位没来的先生edit asignment的,但看他今天那样,我那有勇气给他呢?? 不如我在回家前包完它!!! 为何没人来帮帮我，就算不需要帮我，至少做好你们本分，能吗？？ Asignment几时交没人理,print了没有也没人理,要放进disc吗没人问。。。我也是要准备考试啊。。。我也是没有时间。。。。
说到信任。。最近认识了新的一个朋友，男子的，他比我还要不信任别人。。。我明白那种没有安全感的感觉。。。我也很佩服他，什么东西都是自己做，四个人的东西，他能一个人包完。。。而且是所有的group work他都包完,还给讲师称赞他的组做得最好,其实讲师不知道只有他在做。。。成绩当然很好很好，上学期拿了3.94。。。英文超级好。。我有一样东西好过他，就是华语说得好过他。。。基本上他应该只会用华语介绍自己而已。。。而我当然学习跟他说英文。。。
一个学期又要完毕了。。。希望下学期我会做得更加的好。。。。

长大

弟弟又再去了ns，而我明天又回去了UUM，家里顿时又变了静了下来。。。
但这几天确实还蛮放松的，蛮开心的，虽然final要到了，但我还在休息。。。
因为这休息让我走更长远的路，更艰难的路。。过了今天，我又要闭关了，哈哈。。。
人是贪心的，上个学期说只要一个学期拿first class我已经很满足了，不强求了，但到了这学期，仍然希望自己有能力拿。。希望。。。看着自己的名字贴在布告栏当然觉得很有满足感哦！！！
接下来这两星期不知我会变成怎样？？！！ 功课加上读书，不知够时间吗？？ （朋友，如果看到我不妥，快快告诉我，也许我不知道自己在压力还是怎样的。。。〕
上两个星期，好象发生很多事情那样（我觉得啦〕，第一就是要完成一份assignment，我觉得跟朋友之间有conflict。。跟好朋友同组当然是很好，比较容易办事。。但有时，我很难开口说，因为要顾那份友情！！ 但如果跟不认识的人，说了骂了，下学期不会在见面，就不必去管他。。干净利落！！！
再来第二，好朋友跟好朋友之间有了conflict。。。虽然只是为了两年前的事情，但只是conflict了那么一天！！ 隔天在学校见面就act as normal，很好。。。到了现在从没有见面说起那件事情！！哈哈。。有时友情也要经过这些conflict才会越来越好。。。让彼此更加了解，更加明白！！很开心现在看到你们仍然那么好，记得好朋友不容易找的，珍惜哦！！
第三，就是昨天。。。（其实这是朋友叫我一定要写的，他说很经典〕其实我并没有觉得怎样啦。。事情其实发生在上星期日，跟朋友信息上有点conflict（怎么又是conflict了，哈〕他曾经是我好朋友，但进了大学就越来越少联络了。。。其实之前我很不开心，认为他把这份友谊当儿戏了！！ 但我说也说过他了，他还是仍然认为我无理取闹，我也没有办法。。。但这一年里虽然没有什么联络，但却有吵架，因为每逢联络了就是吵架收场！！他说他很累，所以不是他不想跟我联络，而是他不想吵架。。仿佛又赖在我身上！！慢慢的，已经对这朋友死心了。。一个每天都不认真的人，我很难与他沟通！！我以为一切都没事了。。这星期日跟他联络，但仍然还是吵架收场。。。他的一位好朋友知道后，就开始advise他的behaviour了！！ 他竟然真的反省了自己，开始联络了他们。。我顿时觉得自己说话没有了份量，我每次说他那喜新厌旧的性格时总是吵架，但他另一个朋友说他时，他却在乎。。。突然。。。觉得很没有意义！！原来我一直以来就是扮演”无理取闹“的角色，而别人对他说的话就是对的。。。我已经不知道什么是对什么是错了，难道这是我问题？？是我无理取闹？？是我要求太多？？ 我该怎么做？？ 我之前已经下定决心没有了他这好朋友已经安抚了自己，但为何这时候他又因为别人的话而反省了自己，然后联络了我。。。我不是要酱！！！ 我不想骂了，联络了，然后又变回原来的样子。。然后又再生气，又再吵架。。。骂了又联络。。。。。。一直不断不断不断下去！！！！ 为何就不能简单点？？ 昨天就约了我跟几个朋友出去（也许他并没有约我〕，但我很累了不去。。。他打了差不多四次电话给我，但我都cut了他电话。。我并不是因为生气而cut电话。。我也不懂！所以我朋友才说经典，说我由性格，哈哈。。。其实我是认为没什么。。。只是不知要跟他说什么，所以就不接咯。。。我只想这一切一切告一段落了。。。已经困扰很久很久了。。。是时候停止哭泣。。。应该停止了。。。。
大学改变了我很多很多。。。它教会了我要独立，要坚强。。。
现在遇到问题，我都希望自己能够解决，不靠别人。。。不麻烦别人。。。
学习让自己快乐，为自己而奋斗，为了自己而开心。。。
比起以前，我觉得我变了。。。现在的我太保护自己了。。。
我虽然少了一份快乐，但我也少了一份伤心。。。
不知是好事吗？？暂时还不想改变现在的我。。。

休息

终于可以好好让自己轻松一下。。。
这两个星期真的让我很累很累。。。交了两个assignment,考了三个考试，交了三个tutorial question,做了一个case study....再来下星期要做多一个assignment,六个tuturiol question,一个computer assignment......
上个星期的我都显得很奇怪很反常，每次考试我一定进我所能去准备，但今天的考试我并没有做多于的准备了，总觉得很累很累了。。。我不想多读，只想快点去考，然后快点回家。。不想在浪费时间读，就算乱考我也真的无所谓！！ 为何变成酱了？？ 不懂。。我自己认为是很累了。。这星期真难熬。。。一天一天等时间过,觉得时间过得很慢。。。就算我还有很多东西没读，但仿佛放弃那样。。。不懂自己怎么了？？所以这星期回家，我只想享受。。然后要准备final exam了。。。
我一定能的。。。。因为我还想拿first class虽然我知道很难了。。。但这就是让我努力的推动力！！如果再不能拿了，我不懂我再有什么目标了。。朋友，一起加油吧！！！！

伤害

一个朋友,他永远不知道他在他人生里伤害了几多人....
虽然不是那种男女朋友的伤害,但我肯定朋友的伤害不会少的....
我不明白..为何他有那种魅力让朋友为了他而伤心,难过(不值得)
朋友多的他,无法花时间在于每个朋友的身上,无法听每个朋友的故事,无法陪在每个朋友的身边
他曾经说过朋友不是时常需要联络,我一直以来不认同他的说法....
朋友就像花草,当我们决定要种时,一定要以时浇水,施肥..不然它怎么长大??!!
虽然不用每天见面,但至少想起他时,给他封信息....给他一通电话.....
更何况,是曾经的好朋友呢???
之前在学校,也有人因为他的不理睬而伤心,我怎么安慰他,他还是在乎他....
他就有那么重要吗?? 重要到好象没有了他不行???
朋友,珍惜你所拥有的....朋友多的你,找到了知己吗??
如果你还没找到,我觉得你好可怜....
那么多朋友,但你确定说你有困难时,他们肯定会帮你??
不知现在的你跟谁比较好了.....不知你又跟谁说了"你是我人生中的知己"了???(屁话)
请那位朋友别开心,别以为你已经找到人生中的知己了,过多几年,也许你的命运跟其他人相同....
朋友,请你好好珍惜你现在身旁的朋友....请你别再伤他们了.....

等待

孩子经过栽培成材后,就是时候让他们飞了....
是时候让他们看看外面的世界,让他们出去砰钉子了....
那父母的心情会是多么的复杂....
不舍得,但却没得选择....
突然,整间屋子静了很多,少了孩子的声音,少了孩子的笑声....
会有多不习惯!!!!
每天载孩子放学,补习的任务没有了..
每天煮饭,洗衣的工作也没有了....
只能每天等待....
等待孩子的回来,等待孩子的电话,等待孩子的消息
只能每天都在想念....
想念孩子...想想他们吃得饱吗??想想他们钱够用吗??
孩子长大后,都会为自己的梦想而飞翔......
家里顿时静了很多,只剩下两老....
再长大,出来为社会服务时,更是少了很多见面的机会...
甚至新年,假期也越来越少了...
朋友,家永远是最温暖的地方...
为我们遮风挡雨....
好好珍惜这一切..........

忙碌的生活

这整个星期过得超级快,开学那么久,我不曾那么压力过....但我自己却不知道我那时候是压力的,也许并没有时间让我去判断我是否压力,我能做的是撑着做完所有东西,没时间让我多想东西....整个星期多没有味口,又不是很能睡,一躺下,脑子都是如何把assignment搞好,如何把书读完??....当时的我确实不知自己压力,只知道累而已,仍然撑到回家才真正休息....
当我回到家,静下来时才发现我那时是多么的压力,回想起才发现自己整个星期好象傻傻那样的....不是很清醒!!!! 不知这星期里有得罪了人吗?? 人在压力下难免说话有时会硬了点.....看着别人做东西慢吞吞,语气就变不好了.....
再来...当然要提一下咯.....我这个sem拿了一科organization behavior的科目,那lec还真的很难相处,加上我们班得罪了她,女子都是小器的动物,肯定没有好下场了,无法想象我的final和assignment会给她kill多少分了???拜托!! 理智点吧,讲师!! 我们辛辛苦苦做的东西,不可以就酱完了....我不会甘心的!!!! 所以,这也是让我压力的原因之一.....midsem plus assignment总共55%,已经超过final了,下星期就是拿55%的时候....所以压力!!!
再来,许许多多的assignment due date都同一时间,都不知是否讲师串通好的吗?????
我那要求完美的性格肯定让我group member难受了.....咳咳....我要开始讲了!! 如果你们不是我的朋友,我想我肯定当场爆发,要不然就是生气了,但你们都是我的朋友,也许你们忙,也许你们没有头绪怎么做,所以我甘愿做(如果是别人,已经给我骂了,当然都是讲而已,知道我是不骂人的)....我真的很累...拿着很重的责任(25%)....我也是不懂要如何去开始,如何做才会让那lec满意(知道啦,她很cerewet的)...我曾经想要随便,但做不到....一开始,没有人跟我分担,但我没有埋怨,我仍然撑着....最后,幸好你们有帮忙....我知道你们尽力了,花了时间去做!! 但我觉得lec不是要那些东西,所以我不好在叫你们做过,就自己从新做过....改过你们的东西,我是过意不去(如果不是朋友,我不会理会他的感受的)....
我过后一直想同样的问题,如果同样的事情发生在我身上会怎样?? 如果我的东西被改了很多,相信我会很不开心.....问过朋友觉得怎样,她说她会很讨厌(还骂粗话)!! 再过后,我去想回....为何我要弄到自己那么烦?? 我只想做好一切而已嘛....我又要顾别人的感受....好累哦!! 也许又在是处女座的性格作祟了...我希望我不会留个不好印象给别人,我希望在别人心里,我是一百分!! 所以,我在乎别人怎样看我,怎样想我.....何必呢????!!!!!
我想我应该是个很难相处的人吧..是自己很难跟自己相处.....!!!!

珍惜

回到了家，感觉真好。。但这次却少了样东西，少了我弟，他去了NS。。不习惯！！
以前小时候很喜欢吵架，弄到我妈都很烦，过后我去了大学后渐渐感情变好了许多，别离后才懂得珍惜一起的时间。。。但至少一星期还能见一次，现在应该要等两个月后才能见面了。。好像好久哦！！开始想他了。。。
适应能力弱的我，很难去适应身边的的变化的，现在也是，去大学时也是。。我不喜欢身边的东西改变！！ 所以，现在心情很差。。。吃不完的东西，没有人帮我吃了。九点半后，家人都睡了，通常剩下我跟我弟的，现在剩我一人。有时读书压力，就会找他来玩，他都会说我好象读到神经了。。
刚才他打来了电话。我接听。。他说他很不习惯那边的生活，吃不好，睡不好，很闷。。听着听着，不知为何我哭了。。。其实还蛮担心他的！！ 之前他还很萧洒说自己长大了，叫我们不用去看他，不用买东西给他吃，从电话里我发现任何人都不能寂寞，觉得他好象想看到我们。。平常他都喜欢叫我“大肥”，但电话里他叫我姐姐。。少听！！！
希望他会很好。。。。。
也希望我会很好。。。。。
大家一起加油吧。。。

给朋友的祝福

朋友。。。
最近也许是你人生中的低潮，但请你别放弃
雨后总会有天晴的时候，请你耐心等待彩虹的出现
别因为别人而伤心，更别因为别人而改变了自己
朋友。。。
是时候醒来了，大家都在等着你，
我们一起飞翔，向梦想前去，别忘了这是我们约定的
你并不孤单，还有我们一群姐妹陪着你
没有必要为了一个不珍惜你的人而伤心
更不需要为了他而否认自己的一切
你仍然还是你，没有的拥有，何来的失去？？
生活还是要过，
感谢他让你成长了，感谢他曾经为你人生写下了精彩的一面
朋友。。。
别让我操心了
别让我生气了
请你记得，我们要为自己而快乐，不是别人
没有人有权利拿走我们快乐的权利！！
没有人值得我们流泪，值得的不会让我们流泪的。。
记得。。无论多远，我的祝福都会传送给你

休闲小站

一直以来想要有酱的一个部落，但自己不会开。。所以之前都是写在friendster（要不然tumpang别人的部落）！！ 好有满足感哦，靠自己去研究如何开一个部落。。（虽然大家都是自己去开的〕。。。
无可否认，部落确实是个让自己纾解情绪的好地方，把一天愉快，愤怒的事情与人分享。。忙碌的生活真的很累，但我仿佛已经习惯了，毕竟忙碌能让人忘了很多不开心的东西！！我希望我的部落会成为让我觉得休闲，舒服的地方，让我自己清楚自己要的是什么，定下目标，勇往直前，向梦想前进！！！
大学生活很忙碌，加上我那要求完美的性格，更是不得了。。所以我自己都很讨厌自己，样样要做到完美，样样都要做一百分，所以有时还真的很累！！

新的部落新的开始。。。。加油！！！